Sự nóng giận nếu được “phát hỏa” không đúng cách sẽ gây nên hậu quả khó lường cho mối quan hệ giữa hai vợ chồng. Càng giận, càng phải bình tĩnh, bình tĩnh để giữ cho nhau không vượt quá giới hạn gây thương tổn.

Đây là một số gợi ý mà Mùa Cưới dành cho bạn:

Ảnh: runwithjackabee.blogspot.com

1. Viết “tâm thư”

Cách này cực kì hữu hiệu trong những lúc bạn tức giận đến mức chỉ muốn “xé xác” anh ấy.

Hình thức: Trên giấy hoặc laptop.

Nội dung: Tuyệt đối đừng bận tâm về chấm câu, viết hoa hay cách xưng hô chẳng mấy nhã nhặn. Nói / viết / chửi rủa bằng tất cả sức vốn từ vựng của bạn, bao gồm cả những câu nói hiếm khi dám phát ngôn thành lời. Điều khoản tự do ngôn luận trong luật nhân quyền chắc chắn sẽ bảo vệ bạn!

Yêu cầu: Viết xong rồi thì làm gì? Thì gửi thôi. Nhưng, đừng gửi cho người được đề tên trên thư, hoặc bất kì ai khác ngoài bạn (kể cả bạn thân nhất). Hãy gửi vào thùng rác trong công viên, toilet công cộng, đốt trên bếp gas hoặc nếu tự tin hơn thì giấu vào “phòng chứa bí mật” của bạn. Mấy chục năm sau, nếu còn mặn nồng bên nhau lấy ra đọc, chắc chắn sẽ tăng thêm niềm vui tuổi già. Còn nếu không mặn nồng bên nhau? Để dành làm quà tái hôn cho người kia cũng là một cách.

Ảnh: huffingtonpost.com

2. Đối thoại

Khi đã hoàn thành công tác “độc thoại nội tâm” ở trên, tức là bạn đã có một khoảng thời gian phân tích nguồn cơn của nỗi buồn bực trong lòng, muộn phiền cũng theo đó mà vơi đi ít nhiều. Tùy theo tính chất nghiêm trọng của sự việc mà lúc này bạn có thể lựa chọn a) Tự “kết liễu” cơn giận hoặc b) Chuyển sang đối thoại.

Hình thức: Face-to-face (gặp mặt, nói chuyện trực tiếp).

Nội dung: Vẫn chân thành, thẳng thắn nói những gì chất chứa trong lòng mình. Nhưng thay vì bung hết tài năng ngôn ngữ không kiểm soát, hãy trở lại với công tác “uốn lưỡi 7 lần” cao cả quen thuộc. Việc này thực chất chỉ là viết lại những câu cảm thán đã xuất hiện trong bức “tâm thư” như: “Anh là ai mà dám lục lọi điện thoại / facebook / ví tiền của tôi?” thành: “Em nghĩ mình nên tôn trọng những khoảng không gian riêng tư của nhau dù đã là vợ chồng”. Tại sao cách này tốt? Vì nó giúp bạn nhìn nhận vấn đề từ hai phía, bằng việc lắng nghe, tìm cách hiểu và cố gắng cảm nhận suy nghĩ của đối phương. 

Ảnh: splatter.com

3. Bí mật trả thù

Hôn chó rồi quay sang hôn chồng, mạo danh Google gửi thư đến cơ quan mời chàng/nàng về làm Giám đốc bộ phận, rủ chàng đi xem The Other Woman và bảo “em có mấy chiêu còn độc đáo hơn!”

Hình thức: sáng tạo táo bạo không biên giới.

Nội dung: dành cho những cơn giận nho nhỏ thường ngày. Trả thù mang tính hài hước, lấy niềm vui khi nhìn thấy kẻ kia chấp-nhận-hình-phạt-trong-vô-thức làm lý tưởng. Không bao gồm các hình thức trả thù nghiêm túc, có khả năng sát thương cao lâu dài như cắt lủng quần ở chỗ nhạy cảm, tô màu lên tài liệu báo cáo quan trọng ở công ty vợ / chồng rồi đổ tội cho con gái 1 tuổi… Nên nhớ, trả thù cũng cần có nghệ thuật, đặc biệt là nghệ thuật “nai tơ”. Tuyệt đối đừng để đến một ngày mình bị lật tẩy mà không biết.

Nếu chưa hài lòng với những gợi ý của Mùa Cưới, bạn hoàn toàn có thể chọn cho mình một kế hoạch khả thi khác. Dù sao thì, chỉ cần nhớ: Đừng đem cơn giận lên giường, đừng đem cơn giận qua ngày mai, và tốt nhất là… đừng giận, kẻo hại nhan sắc!

Hộp đen: 5 lời thú tội dịu dàng (và chân thật) của những cô vợ trong cơn giận chồng:

1. Đăng ảnh chồng bụng bự quần tà lỏn cười như dở người lên Facebook, biết thừa các cô người yêu cũ và cả các em xem chồng là thần tượng sẽ nhìn thấy.

2. Nấu món ăn chồng ghét cay ghét đắng mỗi tuần 1-2 lần. Trên mâm chỉ có món-chàng-ghét và cơm trắng (rồi giả vờ xin lỗi vì bận quá).

3. Dùng chiếc áo đen chàng nâng niu bằng tất cả tấm lòng… chùi chân (màu đen huyền bí sẽ che giấu tất cả).

4. Với những “tên” chồng mê game hơn vợ: (Lén) đổ nước ngọt/khéo léo cắt dây chuột máy tính của chồng (vài lần).

Đối tượng “đổ vỏ”: con mèo mập quậy phá.

5.  Ngoại tình tư tưởng. Lên giường với chồng nhưng tưởng tượng đó là Leonardo DiCaprio.

(sưu tầm)